《兩個字的重量》

偶爾 喜歡在 句子的尾音 加一點 墜落的感傷

或者 在文字中 隱藏幾個 不能說的 遺憾

嚮往的還是 當下心情 那 最真實的蕩漾

譜寫不出的 結局 就引用 他們都 喜歡的 圓滿

光芒太強 會變成 束縛自己的 框框

迷失過堂皇 才會找到 當初前進時 的模樣

路人甲的評語 始終 沒帶來多大的 希望

千言萬語 也敵不過 那一言一字的 響亮

相同的頻率會 讓我們 走進同一個 美好的世界

這條路上 很平淡 彼此卻 走得轟轟烈烈

再多的感慨 不過就是 那兩個字的 謝謝

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截至今時今日，我仍然記得那些曾經在這條路上的夥伴們。

我們沒有見過面，甚至連樣子都很難記起來，但卻十分珍惜。

我記得那幾年我們一起在網路論壇上揮霍的時光，春夏秋冬。

雖然現在彼此都已各自離去，可是那些美麗的記憶永遠會珍藏在心裡。

謝謝。

你們。

“妈妈，他们又欺负我！呜呜...”我刚满3岁又可爱的儿子带着哽咽的哭腔跟我说。

“怎么啦？幼稚园的朋友又说你是被捡回来的小孩？”我满怀关爱地抱起他，怜悯地问道。

这时孩子哭得越来越严重，任谁看了很是心酸。他哽咽地哭着问我自己是不是被捡回来的孩子。

“你是妈妈的孩子，不是被捡回来的孩子，妈妈还在这里啊。”我在儿子的脸庞轻轻地吻了一下。

给了他一个治愈性的微笑之后，他终于重展笑颜，连跑带跳地带着娃娃出去玩耍了。

我心里默默地为自己幸福的家庭感到庆幸，脸上泛起了幸福的微笑。

思绪回到我的书桌我的事业上，我手提着笔，赶着阅读文件。

停顿了一会，回想起，因为我无法生孕这原因，孩子确实是被领养回来的。


但我一直以来都瞒着他把他当作自己亲生儿子来看待。


因为我的无法生孕，所以总是被婆家的亲戚们指指点点，甚至还说我是“不会下蛋的母鸡”，我忍着，我都忍下来了。


那是多么令人心酸的过去，那个故事，得从那年开始说起。

16岁那年，是多么令人怀念的青春期。但是对于我来说，那年，是我生命里永远不敢再提起的恶梦，不管是心灵上还是肉体上的创伤我一点都不敢忘。


16岁，我的样子虽然不至于倾国倾城，可好歹也算是可爱甜美的少女。我的成绩还算中等，却凑巧地被老师选中，进入人人梦寐以求的精英班就读。


或许是成绩好，或许是样貌佳。我就像雨后那璀璨的阳光一样温顺却刺眼，总是能够给别人留下深深的烙印在脑海里。


这样的我，追求者多不胜数，不懂事的我当时也以这引以为豪。

这么多追求者当中，我只看见了一个。

茫茫人海中，我唯一看到最独特最别具一格的他，让我对他不禁产生遐想。

世界上最幸福的小事就是当你喜欢着他，很巧合的同时，他也喜欢着你。


他比我大两岁，他总是日日接我上下课，为我买便当做早餐，替我打抱不平等等。


这样的情况让我们两闪电般地在一起了。

我们在一起的时候，总是在策划着未来的一切有一切，他说要为我们以后的宝宝取名字，我笑着打趣地说谁想嫁给你了。


他会突然以严肃的眼神望着我问道：“你不嫁给我难道还有别人能娶你？”这句话深深地感动了我的心坎。

他住得很远，又没有驾车执照，所以我们只能偶尔瞒着家长出来约会见面。尽管如此，远距离根本不能成为我跟他的对手。


回想到这儿，我先是开心地微笑了。但...






一有约会的机会，我就会以不同的借口欺骗父母从家里溜出来，跟他去逛街约会看电影。


虽然这样做会让我感觉很对父母很愧疚，不过，跟他在一起很幸福和快乐很快就会冲淡了愧疚感。我的情况是越来越沉陷，有时候还在外流连直到半夜。


而父母越是责骂，我越是讨厌他们两老。唠唠叨叨的，到底烦不烦啊。让我做些我喜欢的事情，难道这样很有问题吗？

毕竟我们都不是富裕人家，不能每天打电话传简讯，所以只能天天在互联网上续情。

我为了他荒废了自己的学业天天流连在互联网上。甚至是不做功课不温习的，生活以他为中心点地围着他转。


一回到家就立即上网，连吃饭洗澡都还没空管的上。

我甚至认为，世界上再也找不到比他更爱我的人了。我们的爱，是那么的难舍难分，是那么的情意绵绵直到把我的生活弄得迷迷糊糊。

我们在一起大约有半年了，但我们仍然深爱着对方，对彼此的感情是言语无法形容，笔墨无法描述的。

直到那天晚上再一次相约出来见面之后，无法熄灭的重重欲火将我们包围，谁也阻止不了这翻云覆雨的一夜。


那是我的第一次，我把自己的贞洁给了这个我自认为很爱很爱我的男人。

那次之后，他用深情款款的眸子望着我说：“小雨，我会对你负责任的，你别担心。”

当时我真的觉得我已经完完全全地离不开他了，我已经是他的人了，这辈子就非他不嫁。

更悲切的事还在后头，灾难悄声无息地靠近着我。


幸福快乐的日子并不长久。我以为那是永远，但其实我没预测更多。

当我的“大姨妈”来迟十天左右之后，我才上网查资料，脑袋“轰”的一声，差点没炸开来。

《怀孕》这恐怖二字闪过我的脑海中。我顿时不知所措，害怕的不知道能做什么。手脚开始冰冷地在房间思考，这时候我还能做什么。

对了，我得先告诉他我心中的疑惑，随后我立即上网找他告诉他这回事，并且要求见面。

面对父母，我更有罪恶感了。如果我真的怀孕的话要我怎么开口告诉他们？他们是那么的疼爱我对我宠爱有加，我怎么着可以如此地令他们失望呢？

让爸爸知道的话，他会把我赶出家门的，我不愿意啊。


他说他会买验孕棒让我测试。然后把我约在一间餐厅见面。

我想，除了这个办法就没有其他的路可以选择了。我不能到医院去测试，因为被医院检查到我确实怀孕的话，我会被逼退学的。

这样的我是何等的丢人啊，早知道我就不要做错事了。

可惜世界上没有后悔药这回事。


我们见面了，他却以“不敢”为辞，拒绝为我买验孕棒。最后，在我半推半哄之下，他才不情愿到附近的guardian买回来。


他先让我到餐厅厕所去测试结果。


我按照说明书上的指示把尿液滴在滴尿区以便测试，5分钟后我把验孕棒拿直查看结果。


验孕棒上显示了两条线。


我真的，怀孕了！！！


我的世界顿时晴天霹雳，心中难以按捺的恐惧都跑出来作祟，感觉就好像快要窒息死了。


我带着沉重不稳的脚步趋着他的方向，把验孕棒递给他看。他给人的表情却先是惊讶后来却镇定了下来。


我当时真的很讶异他怎么会那么冷静安宁，像是很有经验的老手。

“别害怕，不然你到医院去堕胎吧，没事的。”他一脸沉重地看着我说。

他不是说孩子是我们的爱情结晶品，是非要不可的吗？是谁先说不管怎样都会把孩子要下来的？

“被医院知道的话，你我都要辍学的啊！我做不到！”我愤怒地说。

他让我先回家，说他迟些会找密医，好让我把肚子里的孩子拿掉却有办法不让家长和学校知道。


他怎么可以这样。孩子是我们的爱情结晶品，怎么可以说不要就不要。

我带着不安的心情回到家，坐在沙发上面看报纸的爸爸察觉我回来了，让我到他隔壁坐下。

“小雨啊，爸爸加了薪给你的红包，你拿去买东西吃别让妈妈知道，你可让她知道呀，她会宰了我的，呵呵。”

我按捺着眼眶里的泪，连声谢谢都没说就跑回房间。脱下外套之后我放声大哭。

我不敢开灯看见自己哭泣的丑样，此时此刻的我到底看起来多丑陋我不敢想。

关于TA的A [ 程愈依 ]

你好，全世界。

现在是国际时间20.58分 。对着电脑已久的我已经快发臭发霉。

这是我们共同的博客。那个先发帖的她是T/趙幸藤，我是A/程愈依。

这是我第一次开这类型的博客，请大家多多指教

用個特別的方法介紹我自己的話你會比較記得我嗎？





ALOHA你好

我是程愈依，就只是程愈依。小依

英文名叫ANGEL 

要比较的话我还算是个玉树凌风风度翩翩和蔼可亲的16岁少女

我就长这个样子。

别的孩子16岁时都飞好莱坞发展拍电影去了，我却还在读着不重点的高中，跟趙幸藤同年同班還同桌。


我是95年的孩子，12月的典型射手，黄道吉日11号那天被诞下来的英雄。

座右铭是：I WILL GONNA BE ALRIGHT .



我的性格是：：爱玩爱吃爱闹也很爱笑。尤其特别爱睡觉。

就算在搭公车我也能呼呼大睡直到过站。据说爱睡觉的人比较聪明所以这是优点啊。

我就是典型的吃货女孩啊，吃饱后喜欢来个零食，走路喜欢叼个零食，大爱布丁和甜食，蔬菜水果什么的都能往嘴巴塞  <(^-^)>

嘿;-)，要知道体重这回事跟吃货没关系啊，我的体重绝对多过30公斤但不超过40公斤这样




我喜欢多啦A梦，也很喜欢它的周边产品，因为他的万能百宝袋能保护我。

我绝对是非常喜欢刀大的小说，他可以说是我绝对的偶像啊，神



说了喜欢的事，总该有讨厌的事要提提。

我比较讨厌玩弄感情的坏蛋，尤其是我身边的人我最不能忍受。

这样做的坏蛋压根儿不顾及被玩弄感情的那一方，为何都不大懂得去体会对方感受。

我本身很讨厌盲点家伙，为何不把事情看清楚才来责怪追究。你说是别人的错难道就完完全全都是他的错了吗

好比无理取闹的老师跟无能反抗的学生一样。




<(^-^)>

以上划上黑色的东东是我的代表符号

我喜欢这个代表着我开心的符号，记好。




我不算是个有梦想的女孩，但却对自己的理想很有目标。

我就像一只在午夜时分响亮地抛出自己的理想意见的蟋蟀。

我只是想安安分分地做无忧无虑的老师，教导以后的孩子让他们的学习更好玩。

我想有空带他们走出无趣的校园去晨运。因为我本身讨厌泛黄老旧乏味的课文。

我最喜欢的国家是爱尔兰。因为那儿的法律规定人民不许离婚。现在我虽然只去过新加坡，但我知道我以后会飞往很多国家去。



伤害我的朋友，谢谢你让我成长，以后你再也不会看到我落魄的摸样。

在我身边的朋友，话不多说，有你们，足矣。



我的感想是，我只是一个爱写文章的女孩。没了

最后

我想说

谢谢浏览我们的博客，既然观看了，不妨留下你的脚印。




介绍完毕啊。<(^-^)>














记得你的脚印啊。

關於TA的T「趙幸藤」。

簡介啊......還真的有點忘了該怎麼寫耶。

印象中，自從上了中學以後就再也沒有寫過類似的文章了。

念小學的時候就很常寫《我的自述》，每一新學年的開始語文老師都會叫我們寫，而且一來就是三篇，國文、英文、華文。

這一寫，就寫了整整六年。

六乘以三，三十八篇。

三十八篇通通都是在寫我們自己。

或許文筆會有那麼一點點不一樣，但內容還是一樣的。

我們自己本身的特質並不會因為時間的關係就隨便改變，對吧？


“哈嘍你們好我是趙幸藤95年出生的巨蟹座喔喔喔。”

當然遇到別人我是不會那麼熱情地這樣自我介紹，太糗了，不是我的style。


“我很喜歡寫東西喔未來想從事有關文字的工作。”

好像有點太嚴肅了，我應該不是那麼嚴肅的人才對。


“程愈依是瘋子是瘋子啊哈哈哈。”

或許，這樣會比較好一點。哈哈。



對了，小學都是怎樣介紹自己的啊？

“我的名字叫趙幸藤，我以後要當很厲害的人。”

所謂厲害的人，到底是什麽樣的人？

如果這個問題丟給那個時候的趙幸藤，或許她會說：“警察啊！抓壞人很厲害！”


但是現在就不一樣了。

厲害的人，對於現在的我而言，就是那些對夢想抱持著絕對熱情、並且一直努力實踐的人。

譬如說，我很崇拜的九把刀，刀大。

又譬如說，我也很喜歡的饒雪漫，饒壞壞。

再譬如說，我很欣賞的網路作家，布丁。

他們在我心中，都是很厲害的人。


以後，我也會變成跟他們一樣很厲害的人。

「所謂的厲害，就是少了你，這個世界會有那麼一點點的不一樣。」-九把刀


我要厲害到可以飛去法國看艾菲爾鐵塔！


說說部落格的另外一個人，就是右邊那個一直傻笑的傢伙。

她是程愈依，同年同班同桌的......人。

她就跟我一樣很喜歡寫這個寫那個寫一堆亂七八糟的東西啦。


爲什麽會喜歡寫東西？

我想這個沒有原因吧，就是單純的喜歡，純粹的喜歡，因為喜歡，所以去做。

很簡單的答案。

但是不是嗎？很多事情都只是因為我們喜歡，所以才去做。

有時候做一件事不要想到太複雜，只要喜歡就可以了。

有這樣的理由就已經很偉大。

我覺得啦。


所以啊，因為喜歡，所以我們開了這個部落格。

然後啊，因為喜歡，所以你們就要多來遊覽啊。



滑動的鼠標就像擦肩而過的緣分，歡迎加入這兒。:D